Як би ми не сердилися на неї, будь -яке обурення, ми не в змозі сказати: "Я не люблю її". Мати, мати непорушна, цього не можна торкнутися. Давайте спробуємо розшифрувати, мабуть, найсокічніший з наших почуттів.
"Я пам’ятаю, що ми з мамою зайшли в свою колишню кімнату, де я ще жив підлітком",-згадує 32-річну Леру. – Вона сиділа на ліжку, плакала і не могла зупинитися. Смерть матері, моя бабуся, здавалося, просто її розчавив – вона була невтішною. І я не зрозумів, що вона була вбита: наша бабуся була справжньою зловмисною. Відносини, з якими, до речі, коштували дочці понад сім років психотерапії.
Як результат, моя мама досягла успіху: встановити особисте життя, створити щасливу родину і навіть встановити розумні стосунки з бабусею. Принаймні я так думав. Коли я запитав: «Чому ти плачеш?", Вона відповіла:" Тепер я ніколи не матиму хорошої матері ". Отже, незважаючи на все, вона продовжувала сподіватися? Протягом життя бабусі моя мама сказала, що її не любить – що, виявляється, вона брехала?Що
Відносини з власною матір’ю – при найменшому підході до цієї теми соціальні мережі починає "штурм". Чому? Що робить цей зв’язок настільки унікальним, що за жодних обставин насправді неможливо порушити? Чи означає це, що ми, дочки та сини, назавжди приречені любити той, який колись дав нам життя?
Соціальне зобов’язання
"Мені не подобається мама". Дуже мало хто здатний вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і внутрішня заборона на такі почуття занадто сильна. "Зовні все добре",-ділиться 37-річна надія. – Скажімо: я намагаюся правильно спілкуватися, не реагую внутрішньо, щоб не брати нічого близького до серця. Що. 38-річний Артем, ретельно вибираючи вирази, визнає, що він підтримує "добрі" стосунки з матір’ю, "хоча і не особливо близька".
"У нашій суспільній свідомості один з найпоширеніших міфів – про нескінченну, незацікавлену та яскраву любов між матір’ю та дитиною", – пояснює психотерапевт Екатерина Михайлов. – Існує конкуренція між братами та сестрами; У любові до чоловіка та жінки є щось, що може затьмарювати її. І прихильність матері та дитини – це єдине відчуття, що, як кажуть, не змінюється протягом багатьох років.
"Мати залишається святинею", – погоджується соціолог Крістін Кастолен Мінія. -Тодай, коли традиційні сімейні клітини розбиваються, всі види змін зміщуються з батьківських до сексуальних ролей. І тому традиційний образ матері стає непохитним як ніколи. Що. Єдиний сумнів у його надійності вже нестерпний.
"Сама думка" у мене погана мати "може знищити людину", – каже Екатіна Михайлова. – Жодного збігу в казках зла відьма – завжди мачуха. Це вказує не тільки на те, наскільки важко прийняти свої негативні почуття стосовно власної матері, але й про те, наскільки поширені такі почуття ».
Початкове злиття
Наші стосунки подвійні, суперечливі. "Ступінь близькості, яка спочатку існує між матір’ю та дитиною, виключає існування комфортних стосунків", – каже Екатіна Михайлова. – Спочатку повне злиття: ми всі народилися під побиттям серця його матері. Пізніше для дитини вона стає ідеальною всемогутньою істотою, здатною задовольнити всі його потреби та потреби.
Момент, коли дитина усвідомлює, що його мати недосконала, стає для нього шоком. І чим менше це задовольняє справжні потреби дитини, тим важче удар: іноді він може породити глибоке обурення, яке потім переросте на ненависть ". Всі ми знайомі з моментами гніву гіркого дитячого. Можливо, ми можемо сказати, що вони неминучі.
"Такі моменти ворожості є частиною розвитку дитини", – пояснює психоаналітик Ален Пуялум. – Якщо вони самотні, то все йде добре. Але якщо ворожі почуття мучать нас довго, це стає внутрішньою проблемою. Частіше це трапляється з дітьми, матері яких занадто зайняті собою, піддаються депресії, надмірно вимогливі або, навпаки, завжди тримаються на далекі ».
Мати і дитина, здається, зливаються разом, і сила емоцій у їхніх стосунках безпосередньо пропорційна інтенсивності цього злиття
Єдині діти або ті, хто виросла в неповній родині, ще складніше визнати себе у ворожих почуттях до власної матері.
"Поки я пам’ятаю, я завжди був вигра для женщин головним сенсом її життя",-каже 33-річний роман. – Це, мабуть, велике щастя, яке не дається всім, а також важкий тягар. Наприклад, мені довго не вдалося познайомитися з кимось, мати особисте життя. Вона не могла поділитися мною ні з ким!"Сьогодні його зв’язок з матір’ю все ще дуже сильний:" Я не хочу їхати далеко від неї, я знайшов для себе квартиру дуже близько, за дві зупинки … хоча я розумію, що такі стосунки позбавляють мене від реальної свободи ".
Майже ніхто з дорослих і навіть дуже нещасних дітей насправді не наважиться спалити всі мости. Вони заперечують, що вони злі на свою матір, намагаються її зрозуміти, знайти виправдання: у неї сама була складна дитинство, складна доля, життя не вийшло. Всі намагаються поводитись "як ніби" … як ніби все добре, і серце не болить так.
Головне – не говорити про це, інакше лава болю змітає все і "віднести до точки повернення", оскільки роман виражається образно. Дорослі діти підтримують цей зв’язок за будь -яку ціну. "Я називаю її з почуття обов’язку",-зізнається 29-річна Анна. – Зрештою, в душі вона любить мене, і я не хочу її засмучувати ".
В боргу від народження
Психоаналіз говорить про «початковий обов’язок» та його наслідки – відчуття Тома, що для життя пов’язує нас з жінкою, якій ми зобов’язані наше народження. І якими б не були наші почуття, в самій глибині душі надія все ще жива, що колись це все ще може якось покращити. "З моїм розумом я розумію, що ти не можеш переробити мою матір",-зітхає 43-річна віра. -І все -таки я не можу змиритися з тим, що між нами ніколи нічого не зміниться. Що.
"Я втратив свою першу дитину в пологах",-згадує 56-річну Марію. – тоді я подумав, що принаймні цього разу моя мама принаймні висловить співчуття. Але ні, вона не думала, що смерть дитини є достатньою причиною горя: зрештою, я навіть не бачив його! З тих пір я буквально втратив сон. І цей кошмар тривав роки – до дня, коли в інтерв’ю з психотерапевтом я раптом зрозумів, що мені не подобається моя мати. І я відчував, що я маю право на це ".
"Довга дитяча ненаситна туга за добрим батьком живе в нас, спрага ніжності та безумовної любові", -каже Екатіна Михайлова. – Все, без винятку, здається, що нас не любили як слід. Я думаю, що жодна дитина не мала просто такої матері, яка йому потрібна ".
Це ще складніше для того, чиї стосунки з матір’ю були важкими. "На наш погляд на це не існує розлуки між всесидною фігурою матері, знайомим нам від немовляти та справжньою людиною", – продовжує Екатіна Михайлова. – Цей образ не змінюється у часі: в ньому глибина відчаю дітей, коли мати затримується, і ми думаємо, що вона втрачається і більше не прийде, а пізніші неоднозначні почуття ».
Лише "досить хороша" мати допомагає нам перейти до незалежності дорослих. Така мати, задовольняючи нагальні потреби дитини, дає йому зрозуміти: життя варто жити. Вона, не поспішаючи виконати його найменше бажання, дає ще один урок: для того, щоб жити добре, вам потрібно здобути незалежність.
Страх стати таким же
Вступивши на їх материнство, Віра та Марія не заперечували проти спілкування своїх матерів з онуками, сподіваючись, що їхні «погані» матері стануть принаймні «добрими» бабусями. До народження свого першого боку Віра знайшла аматорський фільм, знятий батьком у дитинстві. Смішна молода жінка з маленькою дівчинкою на руках дивилася на неї з екрана.
"Моє серце розігрілося", – згадує вона. – Насправді наші стосунки погіршилися, коли я став підлітком, але до цього, здається, моя мама щаслива, що я був у світі. Я впевнений, що мені вдалося стати доброю матір’ю для її двох синів лише завдяки цим першим роки її життя. Але коли я бачу, як вона сьогодні дратується на моїх дітей, все перевертається в мені – я одразу пам’ятаю, що вона стала ".
Марія, як і Віра, взяла матір як анти -модель, щоб побудувати стосунки з дітьми. І це спрацювало: "Одного разу в кінці тривалої телефонної розмови, моя дочка сказала мені:" Так приємно, мамо, поговоріть з тобою ". Я повісив телефон і розплакався. Я був щасливий, що мені вдалося побудувати чудові стосунки зі своїми дітьми, і в той же час гіркота задушилася: Зрештою, я сам не отримав таких людей ».
Початковий дефіцит материнської любові в житті цих жінок частково поповнив інших – тих, хто міг би передати їм бажання мати дитину, допомогло зрозуміти, як навчати його, любов і прийняти Його любов. Завдяки таким людям з дівчат, які з "нелюбили" дитинство, хороші матері можуть вирости.
У пошуках байдужості
Коли стосунки занадто болісні, правильна відстань у них стає життєво важливою. А страждання дорослі діти шукають лише одне – байдужість. "Але цей захист дуже крихкий: найменший крок, жест з боку матері, як все руйнується, а людина знову поранена", – каже Екатіна Михайлова. Кожен мріє знайти такий психічний захист … і визнати, що не може її знайти.
"Я намагався повністю" відключити "від неї, переїхав до іншого міста", – каже Анна. "Але я почую її голос лише в трубці – це, здається, проникає мене через … ні, навряд чи мені зараз все одно". Марія вибрала ще одну стратегію: "Мені легше підтримувати певний формальний зв’язок, ніж повністю розбити його: я бачу маму, але дуже рідко". Дозвольте собі не любити того, хто нас підняв, і в той же час не страждати занадто сильно, це неймовірно складно. Але, можливо,.
"Це зазнала байдужості", – каже Екатерина Михайлова. – Це приходить, якщо душі вдається пережити таку довгу відсутність тепла, любові та турботи, це походить від нашої умиротворення. Біль у дітей нікуди не піде, але нам буде простіше йти власним шляхом, якщо ми спробуємо зрозуміти почуття та відокремити почуття провини від них ». Вирости – це означає вільне від того, що воно завищує свободу. Але дорослішання – це дуже довга подорож.
Змінити відносини
Дозвольте собі не любити свою матір. Чи стане легше? Ні, я впевнений, що Екатерина Михайлова. Це буде не простіше від цієї чесності. Але стосунки, безумовно, стануть кращими.
«Зміна стилю відносин з матір’ю зробить їх менш болючими. Але, як і в Танго, необхідний зустрічний рух двох людей, тому згода потрібна як від матері, так і від дорослої дитини. Перший крок завжди за дитиною. Спробуйте розкласти свої суперечливі почуття до матері до компонентів. Коли з’являлися ці емоції – сьогодні чи в глибокому дитинстві? Можливо, деякі скарги вже закінчилися.
І, врешті -решт, визнайте, що ваша мати також може мати складні почуття до вас. Починаючи будувати нові відносини, важливо зрозуміти, як це сумно: відійти від фатального та унікального зв’язку, померти один для одного як батька та дитини.
Розмігши складні стосунки, мати та дитина перестануть отруювати життя один одного і чекати неможливого, вони зможуть оцінити один одного холодніше, тверезо. Їх взаємодія буде подібною до дружби, співпраці. Вони більше оцінять випущений ним час, навчаться вести переговори, жартувати, керувати своїми почуттями. Одним словом вони навчаться жити. З тим, що досі неможливо подолати ".
Цитати наших читачів
Багато з них змогли вперше сказати: "Мама не любила мене", пишучи коментарі на сайті. Анонімність спілкування в Інтернеті та підтримка інших користувачів допомагають емоційно відійти від стосунків, які можуть поглинати наше життя.
"Якщо вона прочитала мені дитячу книгу (яка рідко траплялася), то ім’я поганого персонажа (Таня-Ревушка, Маша-Страндіші, Брудні та Т.D.) замінив мою, і для кращого розуміння поключило на мене палець. Ще одна пам’ять: ми їдемо до подруги сусіда на день народження, мама має дві ляльки. “Що найкраще вам подобається? Цей? Ну, тоді ми дамо!"За її словами, тому вона підняла в мені альтруїзм". (Freken Bok)
«Мама нескінченно розповідала про свої нещастя, і її життя здавалося мені трагедією. Я не знаю, чи нелюбиті матері мають якийсь спеціальний фільтр для ведення всіх позитивних, або це такий спосіб маніпулювання. Але виключно негативно вони бачать свою дитину: його зовнішній вигляд, характер та наміри. І сам факт його існування ". (Алекс)
“Мені стало легше, коли я зміг визнати, що в дитинстві моя мати не любила мене. Я прийняв це як факт своєї біографії, я, здавалося, "дозволив" любити себе не любити. І "дозволено" не любити її. І зараз я більше не відчуваю вини ". (Іра)
“Відсутність любові до моєї матері сильно отруїла початок мого материнства. Я зрозумів, що він повинен бути ніжним і ласкавим з дитиною, і підірвав ці почуття, водночас страждаючи від того, що я "погана мати". Але він поховав мене – так само, як я поховав своїх батьків. І тоді одного дня (я сподіваюся, що ще не пізно), я зрозумів, що любов можна навчити. Як м’язова тканина. Щодня, щогодини, трохи. Не бігайте, коли дитина відкрита і чекає підтримки, прихильності чи просто участі. Лови ці моменти і змусити себе зупинитися і дати йому те, що йому так потрібно. Через "Я не хочу, я не можу, втомився". Одна маленька перемога, друга, з’являється звичка, тоді ви відчуваєте задоволення і радість ". (Вау)
“Важко повірити, що ваша мати справді поводилася так. Спогади здаються настільки нереальними, що неможливо перестати думати про це: чи справді це так?"(Нік)
"За три роки я знав, що моя мама втомилася від шуму (що я створюю), тому що вона посилювала тиск, вона не любить дитячі ігри, не любить обіймати і говорити ласкаві слова. Я сприйняв це спокійно: ну, такий персонаж. Я любив її, що вона була. Якщо вона була роздратована на мене, то я прошепотів собі магічну фразу: "Тому що моя мати має гіпертонію". Мені навіть якось почесно, що моя мама не така, як усі інші: у неї є ця таємнича хвороба з прекрасним іменем. Але коли я виріс, вона пояснила мені, що вона хвора, бо я "погана дочка". І це було психологічно просто вбило мене ". (Мадам Колобок)
"Кілька років, разом з психологом, я навчився відчувати себе жінкою, вибираючи одяг не з міркувань" практичного "," немарко "(як навчала моя мати), а за принципом" мені це подобається ". Я навчився слухати себе, розуміти свої бажання, говорити про свої потреби. Тепер я можу спілкуватися з мамою як другом, чоловіком іншого кола, який не може мені нашкодити. Напевно, це можна назвати історією успіху. Єдине-я не дуже хочу дітей. Мама сказала: "Не народжуйте, не одружуйтесь, це жорстка праця". Я слухняна дочка. Хоча зараз я живу з молодим чоловіком – це означає, що я залишив лазівку. Що. (Оксо)